- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. - "Бля Компот"?!...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Из жизни сотрудников банка: - Здравствуйте, я член почетного клиента.....
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!! - Конечно, я ж не вечный...
Жизнь одна - проеби ее ярко!
Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?! - Всю ночь считал?!!
Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом
... Читать дальше »
Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки
... Читать дальше »
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков? - ПиарАса
... Читать дальше »
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так пельменями пахнет...
- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться
... Читать дальше »
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке: - Дорогой, у нас будет ребёнок! - Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок. ... Читать дальше »
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Новый коктейль: "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
... Читать дальше »
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: - Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спи
... Читать дальше »
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
- А где дедушка? - Пошёл гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объя
... Читать дальше »
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не
поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка... Брат спрашивает: - Ты бы хотел жить под ободком унитаза? Я: - Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь: - Мне страшно вечером в лесу! Парень, оглядываясь: - Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что - обосрались? - Да, а что?
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг - дор
... Читать дальше »
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было
... Читать дальше »
